Freedom

“Eu não faço o tipo gostosa, não tem nem como. Tô mais pra engraçada. Sou aquela que faz palhaçada e dança engraçado na balada pra fazer os outros rirem. E eu me sinto bem. Prefiro que gostem de mim sem que eu tenha que botar meus peitos pra fora. Eu não sou horrorosa, até que tenho meu charme. Mas é maior que eu a vontade de contorcer a cara numa foto. Eu prefiro do que posar de modelo pra ter umas 3000 curtidas. E o problema ta ai: geralmente não tem gente gostando mais tanto de mim. A vida ta difícil. A amorosa então nem se fala. Parece que sou invisível. Mas eu não to aceitando trocar minhas palhaçadas por atuações mal feitas de menina má. Por favor né, será que não existe um garoto pra ver numa palhaçada uma coisa bonita, pra achar uma piada ruim sexy? Eu não sou gostosa, mas eu tento ser o que eu acho bom e pra mim, não há nada melhor que uma pitada de maluquice.”

1 May 2013 ♥ 2

“Eu teria amado você. Das seis da manhã até a meia noite. E durante meu sono, nos sonhos que você nunca deixou de aparecer. Eu teria amado você. Com suas olheiras e seu mau-humor matinal. As palavras grosseiras, a cara amarrada, os pedidos de silêncio. Nada disso teria importado. Ainda assim, eu teria amado você. De segunda a sexta-feira. Nos sábados de balada. E até nos domingos infernais. Eu teria amado você assistindo aos seus jogos de futebol ou até vendo Faustão.

Eu teria amado você quando você dissesse que ainda não me amava. Ou quando tivesse medo de se jogar de cabeça em uma relação. Eu teria amado você quando fugisse de mim, sem saber se era mesmo isso que queria para sua vida. E também quando voltasse, por saber que uma parte de mim já tinha ficado aí dentro. Eu teria amado você cada vez que deitasse ao meu lado, me abraçasse ou ficasse em silêncio sem saber o que dizer.

Eu teria amado você quando você olhasse para o lado. Quando visse uma mulher bonita passando e não conseguisse disfarçar. Eu teria amado você até nas nossas brigas. No seu jeito imaturo de levar um namoro. Nas verdades que jogaria na minha cara sem ter medo de quebrar meu coração. Eu te perdoaria. Porque eu teria amado você até quando você me magoasse.

Eu teria amado você com a sua cara amarrada. Com suas frases secas. E suas respostas monossilábicas. Eu teria amado você quando você ainda nem soubesse que o que eu sentia era amor. Eu teria amado você com suas falhas, seus erros, seus medos e seus traumas. Eu teria amado você inteiro, sem que você nem tivesse pedido.

Bastava que você tivesse escolhido ficar, e eu teria amado você. E se você quisesse, eu poderia ter te amado para sempre. Se você não tivesse ido, eu poderia ter amado você. E teria deixado de fingir que, em silêncio, mesmo sem você nunca ter ficado, eu amei você sempre. E ainda te amo.”

13 April 2013

To com saudade da gente. Do que a gente foi, do que a gente costumava ser. Do que a gente na verdade É, mas não tem costumado ser. Eu até hoje não entendo porque a gente brigou. Se a gente se gostava tanto, tanto assim, como é que foi acabar? Eu nem me lembro mais o que aconteceu. Mas eu ainda consigo sentir a dor. Aquela dor bem no fundinho, porém irritante que eu sentia sempre que via você juntinho dela fazendo o que costumava fazer só comigo. Como isso dói. To lembrando agora o quanto eu chorei ao te ver passar. O quanto meu coração doeu e eu fingi que não. Fingi pra mim, porque pra você estava escrito na minha testa. Mas me diz vai, amor, como é que a gente foi acabar assim? Cada um pro seu lado. 3 anos e meio sem se falar. Como é que a vida pode mudar assim de uma hora pra outra? Ontem a gente tava se abraçando e jurando amor eterno, hoje se sabemos o nome um do outro já é muito. Como é que deixamos isso acontecer? Você sempre disse que nós seríamos pra sempre. Pra sempre amigos. Mas hoje não somos nem desconhecidos, somos invisíveis. E isso é normal? É natural? É difícil pra mim até hoje fingir que nunca vi você mais gordo. Eu já te vi mais gordo. Mais magro, mais branco, mais bronzeado, mais triste, mais feliz. A gente viveu tanto junto. Em uma ano a gente viveu uma vida. E do nada a vida me derrubou, depois eu não lembro mais o que aconteceu. Aposto que você acha até hoje que a culpa é minha. Se é que você se lembra meu nome direito. Porque o amor foi virar indiferença? Isso é possível? Eu só queria te pedir perdão, pedir pra tudo voltar ao normal porque eu sempre amei você. Nunca sequer deixei que a sua raiva fizesse o meu amor diminuir. Nunca duvidei do que eu sentia por você. Você sabe, ou deveria saber, que eu tentei seguir minha vida. Troquei de faculdade três vezes. Nada se encaixava em mim como você. Eu viajei. Morei na Austrália. Mas você continuou lá. Tudo que eu olhava lembrava de você. “Ele ia adorar isso”. E aí eu não podia ligar pra você, porque se você ainda tivesse o meu número seria muito. Meu coração dói tanto ao lembrar que nem amizade nós temos mais. Não rimos mais só de nos olhar. E eu juro pra você que não entendo como isso foi acontecer. Mas enfim, voltando: eu não consegui te esquecer nesses 3 anos. E, foi mal, mas acho que isso nunca vai passar. O pessoal evitando de convidar nós dois pros eventos, eu fingindo não me importar de ver você com outros milhões de garotas que só querem usar seu corpo. Eu sei que você só quer usar o corpo delas também, mas e aí? Foi isso? Você só usou meu corpo e fui eu quem me apeguei? Sabe, amor, isso é tão injusto… Eu amei/amo tanto você que meu coração é completamente seu, sinto que sempre será. Dá uma chance pra gente. Lembra o quanto a gente foi feliz, vai. Eu só to enviando isso pra você porque sei que estou bastante bêbada pra lembrar que tenho um orgulho filhodaputa e que sóbria essas palavras jamais saíriam da minha boca (ou do meu computador). E eu espero que você esteja bêbado também, pra poder fazer o que seu coração quiser fazer: seja ignorar ou VIR AGORA AQUI PRA CASA E FICAR COMIGO PRA SEMPRE. SEMPRE! Acho que você sabe qual opção eu espero que o seu coração bêbado escolha. E eu não vou me sentir culpada amanhã, tenho certeza. Porque eu já escrevi isso tudo um trilhão de vezes, mas sempre tive uma amiga sóbria do meu lado. Mas hoje eu consegui fugir. Por isso, caso você não tenha decifrado ainda, eu vim aqui dizer que amo você. E não é porque estou bêbada. Eu amo você MESMO. Só que nunca fui capaz de dizer, porque como você disse eu sou uma COVARDE. É, eu sou mesmo. Então, por favor, diz que me ama ainda e faz isso tudo valer a pena, vai? Se eu não nasci pra você e você pra mim, eu desisto do amor pra sempre, porque isso ta completamente errado. Eu sou sua pra sempre, enfim. Se você leu até aqui eu to feliz já. Só manda um sms escrito “flor” pra mim, vai? Pra mostrar que leu, não vai significar mais nada. (E pra eu ter o seu número de novo na agenda do meu celular. Porque a vaca da Carol apagou. NÃO FUI EU). Ah, Pedro, vai! Se não quiser pra sempre, a gente transa hoje e você vai embora antes de eu acordar com ressaca, vai. Ta, é isso. Decide aí. Manda a mensagem, vai. Se não quiser amor, me mande “flor”. Eu amo você. Sempre amei. E quero entender porque a gente veio parar aqui. Beijo. Amo você. Me liga. Manda mensagem. Vem de taxi, voando, seila. Beijo. Te amo.

22 February 2013

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I’m sorry but I have no idea

5 September 2012